*My space*

• Al mare:

-       Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?

-       Ma non esistono.

-       Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno!

• La nonna al nipotino:"paolino come si chiama quel tedesco che mi fa impazzire tanto?" il nipotino: "Alzhaimer nonna...Alzhaimer".

• CI SONO 2 SCOREGGIE NELLA PANCIA, UNA DICE ALL'ALTRA:
  "ATTENTA ATTENTA AL BUCO!!!"
  "QUALE BU"....PRRRRRRRRT....

• babbo babbo!! ma le scorreggie pesano??
  no figliolo...certo che no...
  ah...allora mi sono proprio ca..gato sotto...

• Cosa chiede 1 elefante davanti a 1 frigo pieno d lattine d coca-cola ?
  E...le...fante??

• Una signora entra in una farmacia dicendo: "Dottore, mi aiuti! mi stà scoppiando la testa!"
  e sentendo il farmacista grida:"SIGNORI TUTTI A TERRA!!!"

• Cosa ci fa la cassiera con due automobiline?
  Uno scontrino!

• Nuova lavatrice lanciata sul mercato : 10 morti e 6 feriti.

• Uno scoiattolo chiede ad una rana :"Mamma mia, come mai quegli occhi rossi?" e la rana risponde "Crak!"

• Due biglie sono su una rampa di scale e una dice all'altra:
  -Attenta al gradin - din - din
  -A quale gradin - din – din

• ragazza stanca si sdraia sul letto e sente un grido:aveva schiacciato un pisolino!

• Un giornalista a Totti''è vero che hai venduto più di 1 milione di copie con il tuo libro?''
  Totti''nun è possibile io ne ho scritto solo 1''

• Un daino dice a un altro daino:
  -"Giochiamo a nascondaino?"
  E l' altro risponde:
  -"Dai,no."

• Due scoregge si incontrano
  -"Be... perchè quella faccia?"
  -"Sai... il mio ragazzo mi ha mollata!!"

• -Come si chiama il più grande evasore delle carceri rumene?
  -"Ciau escu"

• -Qual è l'uomo più virile del mondo?
  - Geppetto! E' l'unico che sia riuscito a fare un figlio con una SEGA.

• Il marinaio spiegò le vele al vento, ma il vento non capì...

• Cosa disse l'ultimo dei mohicani? "Aspettatemi!"

• La supposta al missile: "Beato te che vai in cielo.."

• Perché quando i cannibali uccidono un uomo, preferiscono mangiare prima la mano? Perché é condita.

• Perché in America fa freddo? Perché é stata scoperta.

• "Cesare, il popolo chiede sesterzi!" "Digli che vado dritto!"

• E' stato arrestato er Caccola: si pensa a causa di una soffiata!

• Perché "abbreviazione" è una parola cosi lunga?

• Se Superman è cosi furbo, perché si mette gli slip sopra i pantaloni?

• Qual e' il partito piu' democratico del mondo? Il reggiseno, perché unisce la destra con la sinistra, solleva la massa, e attira il popolo

• Dal dottore: - Dica tre volte trentatre'. - Novantanove! - Ho capito: lei ha i calcoli.

• Dottore, ha qualcosa contro la tosse? - No, prego, faccia pure!

• Mia moglie ed io siamo stati felici per vent'anni. Poi ci siamo incontrati.

• Ho fatto l'amore con Control. Domani provo con Alt Canc.

• Una mela al giorno leva il medico di torno. Una cipolla al giorno leva tutti di torno.

• Per smettere di bere ho provato con la psicanalisi. Ora bevo sdraiato su un divano.

• Dopo anni di fidanzamento lei dice a lui: E se ci sposassimo? Lui: Ma chi vuoi che ci prenda, a noi due!

• Non capisco cosa spinga i moscerini a prendere sempre l'autostrada contromano

• Nomi fuorvianti: Perche' si chiama contagocce, se poi le gocce te le devi contare tu?

• "Scusate lo sfogo" disse il brufolo.

• "Non seccarmi!" disse una cacca al sole.

• Che differenza c’è una tra donna incinta e un arrosto bruciato?
  Nessuna, in ogni caso bisognava toglierlo prima!

• Che differenza c’è tra un messicano vestito e uno nudo?
  Il messicano vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice: "Vista la hasta?".

• Adolescente complessata si chiude in se stessa, perde le chiavi e muore soffocata

• Sapete cosa fà un carabiniere con un dito in culo? no? Arresta lo stronzo!!!!

• C’è un tossico che va dal tabaccaio e gli chiede: “Mi dai una cartina, ke mi faccio un cannone” e il tabaccaio : “E ki cazzo 6 Mac Giver?”
• Un uomo all’autista dell’autobus: Ma per trasportare le ceramiche si paga il biglietto?” No risponde l’autista. L’uomo si gira verso la moglie…. “Sali cesso!”

• Due pipistrelli a testa in giù.
  Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore della tua
  vita?"
  E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea"

• "Come ti chiami?"
  "Lululululululuigi"
  Sei balbuziente?"
  "No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo“

• Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e
  un'aspirina.
  La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
  "Ah, fregata! Stasera si tromba!".